جواب سوالای عید دیدنی مهمونا رو اینجوری بده | پاسخ های مودبانه و کاربردی
جواب سوالای عید دیدنی: خيلي‌ها درتعطيلات عيد فرار مي‌كنند و مي‌روند يك جايي. يك جاي دور كه دست فك و فاميل به آنها نرسد. نه اينكه حال و حوصله عيد ديدني را نداشته باشند كه اتفاقا عيدها بهترين وقت براي ديدن فاميل‌هاي سالي يك بار است. اين خيلي‌ها فرار مي‌كنند چون اعصاب سوال‌هاي تكراري را ندارند. سوال‌هايي كه مثل آجيل و ميوه و شيريني، پاي ثابت همه عيد ديدني‌هاي تمام نشدني نوروز هستند. سوال‌هايي كه صاف زندگي خصوصي‌شان را هدف گرفته‌اند و معمولا جز اينكه روي اعصاب بروند خاصيت ديگري ندارند. با یک مهارت زندگی دیگر از بخش سبک زندگی مجله اینترنتی گفتنی و مطلب جواب سوالای عید دیدنی همراه باشید.
این هم مفیده: 10 ویژگی بی شعورها: این رفتارها رو از هر کی دیدی بدون بی شعوره!
این هم جالبه: 5 ترفند تخلیه ذهن برای آرامش عمیق!
جواب سوالای عید دیدنی
براي بتونین جواب سوالای عید دیدنی روي اعصاب رو بدین، نيازي به پناه بردن به شاليزارهاي شمال نيست. گاهي مي‌شود با يك برنامه‌ريزي درست و البته با كمي اعتماد به نفس از پس اين آزمون سخت در روزهاي اول سال برآمد و بقيه وقت را به جدا كردن پسته‌ها از توي ظرف آجيل گذراند و خوش بود. بسته جمع و جور نوروزي ما هم قرار است به شما براي مقابله با اين سوال‌هاي آزار‌دهنده كمك كند.
امسال ديگه ایشالا ميري خونه بخت؟
چي نگيم: هرگز نگوييد هنوز درسم تمام نشده و اول بايد ليسانسم را بگيرم و اين حرف ها! اين شروع يك بازي دوسر باخت است. با اين جواب اجازه داده‌ايد كه مهاجم، آمار تعداد واحدهاي پاس كرده و نكرده‌تان را هم دربياورد. اين كار جز اينكه زمينه را براي بحث درباره چيستي و چرايي «اهميت تحصيل در جامعه زنان» و «بالاتر بودن مهريه يك دختر تحصيلكرده» باز كند هيچ خاصيت ديگري ندارد. تازه اگر طرف دست از سرتان بردارد و نخواهد درباره سوابق درخشان تحصيلي‌اش دو ساعت براي‌تان روضه بخواند.
چي بگيم: كلمه طلايي اين است: «ایشالا» بدون توضيح اضافه. همين را بگوييد و شروع كنيد به پیامک بازي. اينجوري مهمان‌ها هم از اعتماد به نفس شما گيج مي‌شوند و هم فضولي‌شان گل مي‌كند كه آن مرد خوشبخت چه كسي مي‌تواند باشد.
پلن B: ممكن است كسي بين مهمان‌ها باشد كه شما را براي آقازاده‌اش زير سر دارد. اينجور وقت‌ها گفتن «ایشالا» ممكن است به يك جنگ سرد خانوادگي تبديل شود. اگر چنين حدسي مي‌زنيد، سريع يك كم خودتان را خجالت‌زده نشان دهيد و بپيچانيد.
چرا بچه‌دار نمي‌شين شماها؟
چي نگيم: فقط ساده‌ها در جواب اين سوال شروع مي‌كنند درباره مسئوليت سنگين بچه داشتن و قيمت پوشك و شيرخشك حرف زدن! بشر مدت‌هاست براي اينجور توجيح‌ها جواب پيدا كرده. بهانه‌هاي كليشه‌اي جواب‌هاي دندان‌شكن كليشه‌اي دارند.
چي بگيم: «داريم با آرمين دربارش حرف مي‌زنيم و براش برنامه مي‌ريزيم.» اين جوري براي مدتي از دست اين سوال راحت شده‌ايد. بالاخره همه مجبورند مدتي صبر كنند تا نتيجه برنامه‌ريزي شما را ببينند!
پلن B: ممكن است اين كوپن را چند بار ديگر هم سوزانده باشيد. اينجور وقت‌ها بايد از بيخ و بن بزنيد زير همه چيز. بگوييد اصلا فعلا نمي‌خواهيم به بچه‌دار شدن فكر كنيم. البته حواس‌تان باشد آش را آنقدري شور نكنيد كه همه فكر كنند خداي ناكرده مشكلي داريد. روي «فعلا» تاكيد كنيد. سعي كنيد لحن‌تان جوري نرم و دوپهلو باشد كه اگر سال دیگر بچه بغل رفتيد خانه فك و فاميل همه به خاطر سخنراني‌هاي امسال مسخره‌تان نكنند.
واي پوستت چقدر خراب شده!
چي نگيم: هرگز تاييد نكنيد. نگوييد «واي جداً؟» اگر قافيه را ببازيد بايد قيد خوراكي‌هاي مهماني را به كلي بزنيد. خداحافظ باقلوا! بعد هم تا آخر تعطيلات صبح و بعد از ظهرتان به ور رفتن با صورت‌تان جلوي آينه مي‌گذرد.
چي بگيم: اعتماد به نفس داشته باشيد. شروع كنيد همين طوري بداهه درباره انواع پوست‌هاي چرب و خشك و ويژگي‌هاي‌شان حرف بزنيد. بگوييد اين طبيعت پوست شما است و قرار نيست به خاطرش اعصاب‌تان را خرد كنيد.
پلن B: ممكن است گير آدم سريشي افتاده باشيد. از اينها كه تا از پوست‌تان نمونه‌برداري نكنند، ول كن نيستند. هميشه چند جمله خفن از توصيه‌هاي طب سنتي و خواص گياهان دارويي براي پوست را توي ذهن‌تان داشته باشيد و اينجور وقت‌ها خرجش كنيد. اينجوري نمي‌گذاريد بقيه براي‌تان نسخه بپيچند.
این هم جالبه: بهترین نوشیدنی‌های ماه رمضان برای رفع تشنگی + طرز تهیه
ما امسال هيچ كاري نكرديم!
چي نگيم: شروع نكنيد هي از دلاوري‌هاي‌تان در خانه تكاني امسال حرف زدن. كمردرد گرفتن به خاطر جابه‌جا كردن كتابخانه خيلي چيز قابل افتخاري نيست كه اين قدر باذوق درباره‌اش حرف مي‌زنيد.
چي بگيم: اين يك خاله زنكي بي‌خطر است. بهترين فرصت براي اينكه با صاحبخانه گرم بگيريد و صميمي شويد. از تنبلي‌هاي خودتان هم بگوييد؛ از اينكه به نظر شما هم خانه‌تكاني مصداق بارز همسرآزاري است!
پلن B: واقعا دنبال پلن B مي‌گرديد؟
تو عيد هيچ جا بهتر از تهران نيست!
چي نگيم: اين جمله مقدمه‌اي است براي زير و رو كشيدن سفرهاي نوروزي شما. دليلي ندارد وارد جزييات بشويد چون هر جمله‌اي درباره برنامه سفرتان بگوييد آنها يك چيزي برايش دارند كه اعصاب‌تان را خرد كند.
چي بگيم: تاييد كنيد. شما هم گير بدهيد به شلوغي جاده‌هاي شمال و اينكه نمي‌فهميد چرا مردم بايد براي يك شمال رفتن ۲۴ ساعت در ترافيك بمانند. بعد هم بگوييد هنوز برنامه‌مان معلوم نيست.
پلن B: ممكن است كسي كه اين عبارت را مي‌گويد از برنامه سفر شما خبر داشته باشد. اين جور وقت‌ها تنها راه خاتمه دادن به بحث، حرف زدن درباره مزاياي يك سفر دسته جمعي در كنار خانواده است. اينكه، «مگه تو سال چند بار پيش مياد اينجوري بتونيم باهم مسافرت بريم.»
بهت ساخته‌ها، چاق شدي!
چي نگيم: نپرسيد «چقدر». اجازه ندهيد بقيه درباره هيكل شما در يك مهماني اظهار نظر كنند. سريع از كنار چنين سوال خطرناكي بگذريد.
چي بگيم: «از بس همديگه‌رو دير به دير مي‌بينيم يادت رفته‌ها! من ۱۵ ساله ۶۵ كيلو هستم» و بعد بحث را ببريد به سمت آفت‌هاي اين گوشي‌هاي هوشمند و اينكه تكنولوژي باعث شده آدم‌ها كمتر همديگر را از نزديك ببينند. ظرف ۱۰دقيقه شما به چنان جاي دوري از بحث پرت شده‌ايد كه بعيد است تا آخر مهماني كسي به فكر بازگشت بيفتد.
پلن B: ممكن است اين جمله اينقدر روي اعصاب‌تان برود كه نتوانيد در لحظه از خودتان دفاع كنيد. بگوييد برايش برنامه داريد و البته نمي‌خواهيد تعطيلات‌تان را خراب كنيد. بگوييد: «بعد عيد درستش مي‌كنم» و تمام!
ما امسال مي‌خوايم بريم مالديو. . .
چي نگيم: ذوق زده نشويد. گوينده منتظر چنين موقيعتي است. اگر خودتان را مشتاق نشان بدهيد تا آخر مهماني بايد درباره هتل‌هاي مالديو و اسپا و اهميت حفاظت از پوست در مناطق ساحلي حرف بزنيد.
چي بگيم: بهترين دفاع، حمله است. مثل يك منبع آگاه عمل كنيد. بپرسيد: «چند؟» و بعد درباره اينكه توي عيد تورها خيلي گران مي‌شوند كنفرانس بدهيد. قيمت پايين‌تر بدهيد. مهم نيست چقدر قيمت‌تان واقعي است… .
پلن B: اگر تجربه سفر خارجي داريد، اين جا محل مناسبي براي مرور خاطرات شماست. از طبيعت باتومي بگوييد و مرغ‌هاي ماهي‌خوار تنگه بسفر. . . .
ما به محمدرضامون اصلا شيريني نمي‌ديم
چي نگيم: درباره بقيه برنامه‌هاي مراقبت از كودك فاميل محترم‌تان نپرسيد. واقعا مهم نيست كه آنها با محمدرضا چطور رفتار مي‌كنند. اعصاب‌تان را با اين چيزها خرد نكنيد. نگذاريد كسي با اين سوال‌ها در تربيت بچه‌تان دخالت كند.
چي بگيم: توضيح بدهيد كه هر كسي روش خودش را براي تربيت بچه دارد و شما نمي‌خواهيد زيادي مته به خشخاش بگذاريد. شما هم كمي درباره عادت‌هاي خوب بچه‌تان حرف بزنيد.
پلن B: كتاب‌هاي تربيت كودكي كه خوانده‌ايد حالا به دردتان مي‌خورند. چند تا از نظريات تربيت مادر كودك را بكشيد بيرون و بريزيد وسط؛ بقيه حساب كار مي‌آيد دست‌شان.
شما برای جواب سوالای عید دیدنی مهمونا چه چیزی در آستین دارین؟ کامنت کنید همه یاد بگیرن!
این مطالب هم جالبن:
بهترین و بدترین قسمت کله پاچه: کدام قسمت از کله پاچه را بخوریم و کدام قسمت مضر است؟
مواد غذایی مهم در ماه رمضان که از افطار تا سحر باید بخورید!
تمیز کردن هود آشپزخانه با سه سوت، دیگه خودتو خسته نکن!
چگونه با قابلمه کهنه یک منقل کباب زغالی درست کنیم + ویدیو
چرت بود
به عقیده من باید دراین زمینه به سعدی تاسی کرد؛جواب ابلهان خاموشی است. ودرجواب هرسال یک جواب بی ربط باید داد مثل خب دیگه .آره دیگه .آهان. باشه .بله.نه نمی دونم
امان از مرد فضول، نمیدونم چی جواب سوالاش بدم، حاضر جواب نیستم
تنها جواب مناسب: به تو چه
ببخشید اما جواب آدم فوضول رو نمیشه مودبانه داد
به اونا هیچ ربطی نداره
مثلا گفتن رتبه کنکورت چی شد
بگو فکر نمیکنم رتبه ی کنکور من تاثیری تو زندگی تون داشته باشه
حرف بچه مچه زد بگو همه میتونن بچه پس بندازن ، این یک نوع هنر نیست که انقدر تبلیغ ش می‌کنی ، خوشبختانه مثل بعضی ها نیستم که بچه پس بندازن الکی که در آینده مثل بعضی ها فوضول بشه
گفت ازدواج کن بگو ترجیح میدم مستقل باشم و تشنه ی جنس مخالف نباشم
شما که ازدواج کردید چی شدید
دغدغه تون الان چیزی جز دلبری کردن و جاری نیست
خوشبختانه من دوست ندارم دغدغه هام این باشه
اینارو بگی عمرا جرات کنن ازت سوال بپرسن دفعه بعد
با همین حرف های خاله زنکی و چرت و پرت ایران رو به این وضعیت کشوندید
آی گفتی…از این فوزولا نه تنها عید بلکه بقیه روزای سالم زیاد پیدا میشن