شریک زندگی من مانند یک مادر یا یک پدر رفتار می کند، چه کاری می توانم انجام دهم؟

علت عوض شدن نقش زوج ها: اگر شریک زندگی من مانند مادر یا پدر رفتار کند، چه کاری انجام دهم؟ اگر یکی بیش از حد از دیگری محافظت کند، او را هدایت کند یا از او انتقاد کند، یک پویایی ناکارآمد وجود دارد.به عبارت دیگر اگر شریک زندگی ما مانند یک مادر یا پدر رفتار کند، دیر یا زود دچار نارضایتی و درگیری خواهیم شد. بنابراین، درک این موضوع راحت است که این پدیده ناشی از چیست و چگونه می توانیم به آن پایان دهیم.

بیشتر از آن چه فکر می کنیم نقش ها را در روابط شخصی خود اشتباه می گیریم. این ممکن است برای ما با والدین، خواهر و برادر یا دوستانمان اتفاق بیفتد، اما در روابط عاشقانه است که این سردرگمی ها شدیدتر است.

این نوع رفتار آن قدر ریشه دار و عادی است که در اغلب موارد در درک آن دچار مشکل می شویم. با این حال، عواقب مهم هستند. با بخش سبک زندگی همراه شوید و این مقاله از مجله گفتنی را از دست ندهید.

حتما ببین: چیزهایی که رابطه عاشقانه را نابود می‌کنند!

این پویایی تحریف شده می تواند در هر دو جهت کار کند : هم مرد و هم زن می توانند احساس کنند و طوری رفتار کنند که انگار والدین شریک زندگی خود هستند، اگرچه این اتفاق بیشتر برای زنان می افتد.

شریک زندگی من مانند یک مادر یا پدر رفتار می کند

هم مرد و هم زن می توانند نقش پدر و مادر را بپذیرند، اگرچه در زنان شایع تر است.
چندین نشانه قابل توجه وجود دارد که نشان می دهد شریک زندگی ما مانند یک مادر یا پدر رفتار می کند. همان طور که ما توضیح دادیم، این ممکن است برای مردان و زنان اتفاق بیفتد. اما ما به نسبت بیشتری که وجود دارد به زبان زنانه صحبت خواهیم کرد.

همچنین ببینید: رابطه جنسی بیشتر از ورزش کالری می سوزاند: افسانه یا واقعیت؟

ویژگی زنانی که مانند یک مادر رفتار می کنند:

1. بار ذهنی را به دوش می کشد

او به ما اهمیت می دهد که قبل از ترک خانه به ما یادآوری کند که چه چیزهایی باید انجام دهیم، قرار ملاقات ها را ترتیب می دهد، مراقب چیزهایی است که باید بخریم. او همه تعهدات و نیازهای ما را در ذهن خود نگه می دارد و از آنها مراقبت می کند.
برای ما تصمیم می گیرد از لباس هایی که می پوشیم گرفته تا مشتریانی که با آنها کار می کنیم یا اینکه چگونه اوقات فراغت خود را سپری می کنیم. گاهی این تصمیم‌ها مستقیماً تحمیل می‌شوند و گاهی به صورت ظریف پیشنهاد می‌شوند، اما نتیجه یکسان است: این شخص دیگری است که افسار زندگی ما را در دست دارد.

حتما ببین: بازگشت به رابطه قبلی: چطوری به رابطه ای که تمام شده برگردم؟

2. مدام از ما سرزنش یا انتقاد می کند

در مورد سلیقه ها، نگرش ها و اعمالمان بحث راه می اندازد. به نظر می رسد که او می خواهد ما را آموزش دهد و از لحنی استفاده می کند که با بزرگسالان دیگر مطابقت ندارد.

3. او از همه چیز برای ما مراقبت می کند

آشپزی می‌کند، اتو می‌کشد، به سوپرمارکت می‌رود، ناهار را برای محل کار آماده می‌کند و حتی گاهی اوقات به ما در بهداشت شخصی‌مان کمک می‌کند. هیچ تعادل یا متقابلی وجود ندارد، زیرا طرف مقابل عملاً همه چیز را انجام می دهد.

بخوانید: افسردگی بعد از ازدواج: چگونه آن را بشناسیم و بر آن غلبه کنیم؟

4. قربانی عدم شناخت است

او انتظار دارد که فداکاری اش بها داده شود و به رسمیت شناخته شود و همیشه احساس می کند که از ما سپاسگزاری نمی کند.

 چرا این نقش ها پذیرفته شده اند؟

علت عوض شدن نقش زوج ها

برای کسانی که زندگی مشترک را تجربه نکرده اند، درک این که چرا کسی با شریک زندگی خود این گونه رفتار می کند دشوار است. با این حال، چندین دلیل قانع کننده وجود دارد. در این میان مواردی که در ادامه به آنها اشاره خواهیم کرد، خودنمایی می کنند.

فرهنگ و نقش های جنسیتی

ما نمی توانیم این واقعیت را نادیده بگیریم که بسیاری از رفتارهای ما الگوها و برنامه ریزی های فرهنگی آموخته شده است. به طور سنتی، ارزش زنان را با توانایی آنها در “همسر خوب” بودن و مراقبت از شوهر مرتبط می دانستند. این باور هنوز در بسیاری از زنان بسیار وجود دارد و حتی در خانواده نیز منتقل می شود.

وابستگی مشترک و ترس از رها شدن

علت عوض شدن نقش زوج ها

در پس این نوع دوستی و فداکاری ظاهری کسانی که مانند مادر (یا پدر) رفتار می کنند، ترس بزرگی از رها شدن پنهان است. او هر کاری می‌کند تا شریک زندگی‌اش ضروری شود ، به طوری که به او نیاز داشته باشد و هرگز نتواند او را ترک کند. او در نظر نمی گیرد که می تواند او را برای آنچه هست دوست داشته باشد، بنابراین سعی می کند عشق را برای کاری که انجام می دهد ایجاد کند.

بیشتر بدانید: چگونه زخم طرد شدن را التیام دهیم؟

مشکل در دریافت

علت عوض شدن نقش زوج ها

یک رابطه سالم متعادل و متقابل است: هم بده و هم بگیر. با این حال، برخی افراد آنقدر کاهش ارزش خود را نشان می دهند که نمی دانند چگونه حتی یک تعریف و تمجید دریافت کنند. در این صورت آنها خود را وقف بخشش، حضور و تقدیم می کنند بدون اینکه انتظاری در مقابل داشته باشند.

نقش ناجی

علت عوض شدن نقش زوج ها: در نهایت، برخی از زنان از عقده ناجی رنج می برند که باعث می شود زندگی خود را وقف حل مشکلات و مشکلات شریک زندگی خود کنند. آنها تمایل دارند افراد متعارض، پیچیده و عذاب‌کشی را انتخاب کنند تا بتوانند این نقش را ایفا کنند و بنابراین با تمرکز بر دیگری از رویارویی با مسائل خود برای کار کردن اجتناب می‌کنند .

به خواندن ادامه دهید: اگر همسرتان از اضطراب رنج می برد چگونه به او کمک کنید؟

اگر احساس می کنیم که شریک زندگی ما مانند یک پدر یا مادر رفتار می کند، زمان تغییر پویایی زوج فرا رسیده است. اگرچه این یک پویایی بسیار تثبیت شده است و به نظر می رسد کار می کند (زیرا هر دو نقش مکمل یکدیگر هستند)، مهم است که در اسرع وقت به آن رسیدگی شود.

این سردرگمی می تواند عواقب مهمی مانند موارد زیر داشته باشد:

1. مشکلات در صمیمیت، اختلالات جنسی یا عدم وجود کامل رابطه جنسی.
2. احساس درماندگی و خفگی در کسانی که از حمایت بیش از حد شریکی رنج می برند که به آنها اجازه زندگی یا تصمیم گیری نمی دهد.
3. ناامیدی از عدم دریافت شناخت و عشقی که از شریک زندگی خود انتظار دارید.
4. نارضایتی در هر دو نفر، فرسودگی رابطه و درگیری های مکرر.

نقش های اشتباه را شناسایی کنید

این یک مرحله دشوار است، زیرا به سختی می توان تصور کرد که ما نقش پدر/مادر یا پسر/دختر را با شریک زندگی خود بازی می کنیم. بیایید به نکات قبلی فکر کنیم و اگر احساس می کنیم با چندین مورد همذات پنداری می کنیم، آن را رها نکنیم.

حتما ببین: نشانه های یک شوهر غیر حامی: شوهرم از من حمایت نمی کند؛ باید چه کار کنم؟

مسئولیت خود را بپذیرد

خیلی راحت است که دیگری مراقب همه چیز باشد، مسئولیتی بر عهده نگیرد، در خانه همکاری نکند و به بلوغ نرسد، اما این برای زن و شوهر بسیار مضر است.

محدودیت ها را تعیین کنید و پویایی را تغییر دهید

اکنون که نگرش‌های ناکارآمد را شناسایی کرده‌ایم، باید برای جلوگیری از تداوم آنها تصمیمی قاطع بگیریم. اگر می‌خواهیم شریک زندگی‌مان مانند پدر یا مادرمان رفتار نکند، بیایید مانند یک کودک یا نوجوان درمانده و بدون معیار رفتار نکنیم.

بیایید مسئولیت امور و تعهدات، وظایف و تصمیمات خود را به عهده بگیریم . وقتی قرار است شریک ما دوباره آن نقش را بازی کند، بیایید یک ترمز بگذاریم و به او یادآوری کنیم که چرا سعی می کنیم تغییر کنیم.

به دنبال کمک حرفه ای باشید

اگر این رفتارها عمیقاً ریشه دوانده باشند، معکوس کردن آنها به تنهایی می تواند بسیار دشوار باشد. این زمانی است که کمک حرفه ای می تواند به ما کمک کند تا مشخص کنیم کدام اقدامات خاص را باید اصلاح کنیم.

این می تواند به ما کمک کند درک کنیم که چه احساساتی در پشت نقش هایی که بازی می کنیم پنهان است و ابزارهایی را به ما ارائه می دهد تا یاد بگیریم به روشی سالم تر با یکدیگر ارتباط برقرار کنیم.

نه والدین و نه فرزندان، شریک زندگی

یک رابطه باید از دو بزرگسال تشکیل شود که به یکدیگر احترام می گذارند، تحسین می کنند و به یکدیگر اهمیت می دهند. اگر متوجه عدم تعادل شدیم، مطمئن باشیم که در نهایت بر پیوند ما تأثیر خواهد گذاشت. پس بیایید تصمیم را به تعویق نیندازیم و تغییرات را از امروز شروع کنیم.

ممکن است علاقه مند باشید بخوانید:

حتما بخوانید: سردمزاجی در رابطه را بدون نیاز به پزشک درمان کنید: خانم ها بیشتر مراقبت کنید

چه مدت طول می کشد تا از طلاق عبور کنیم؟

5 نشانه که نشان می دهد می توانید یک رابطه جدید را شروع کنید

6 دلیل که چرا از رابطه جنسی لذت نمی برید